Tag: luto
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dia 116/365.
a vida tem um jeito cruel de te lembrar do que você anda fingindo esquecer. a cida partiu hoje. uma senhora. uma amiga. uma conhecida. e talvez nem importe o rótulo, porque no fim a dor não pede credencial pra entrar. ela só entra. um pouco mais de um mês atrás, descobriu um câncer. hoje,…
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dia 112/365.
voltei ao trabalho. e todo mundo perguntou. e cada vez que eu tentei responder, chorei. de novo. daquele jeito que você acha que já passou, que já secou, e aí alguém faz a pergunta certa, ou errada, dependendo do ponto de vista, e tudo volta. a dor de perder a zara eu consigo entender. a…
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dia 111/365.
feriado. de manhã cedo, o john foi com o pai dele enterrar a zara. perto do lago de casa. um lugar bonito, me disseram. e eu precisava acreditar nisso. tinha um casamento marcado. e eu sabia, de algum jeito, que se a zara pudesse opinar, ela diria pra gente ir. ela era assim. feliz. do…
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dia 59/365.
acordei no guarujá, no apartamento de amigos. vista bonita, daquelas que fazem parecer que o mundo está exatamente onde deveria estar. céu aberto, mar calmo, luz entrando pela janela como se fosse só mais um sábado comum. mas não era. era um dia marcado. descemos para a marina ainda com aquela sensação de que tudo…
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dia 24/365.
não tem sensação melhor do que se afastar, ainda que temporariamente, de uma parte dos problemas. mas claro, a gente não consegue fugir de tudo. hoje, por exemplo, fez um ano da partida do meu pai. e luto é algo que eu talvez nunca tenha sabido sentir muito bem. dessa vez foi diferente. eu não…
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o abraço que nunca se desfez.
talvez ele não tenha sido o primeiro a me ver ou a me segurar, mas assim que seus braços me envolveram, nunca mais me largaram. não no sentido físico, mas no acolhimento, na segurança que ele me proporcionou. sempre tive o privilégio de encontrar em seu abraço, meu refúgio. quando eu estava ali, protegido…
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o mundo ficou torto.
meu pai morreu. essa frase parece errada. não no sentido moral ou metafísico, mas estruturalmente errada, como uma peça de um quebra-cabeça que não encaixa. como se a minha língua não estivesse acostumada a formar essas palavras juntas. meu. pai. morreu. desde então, tudo parece um pouco fora do lugar. não dramaticamente, não como se…
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pai, amor que nunca morre.
sete dias. sete dias sem ouvir sua voz. sem aquele “tudo bem, filhão?” que não era só um cumprimento, mas um abraço em forma de palavras. sete dias sem a certeza de que, aconteça o que acontecer, sempre haveria um porto seguro esperando por mim. dizem que o tempo cura. mas o tempo não sabe…
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existem dores que nunca passam.
a dor pode ser definida em diversos níveis. desde você ter um infarto, uma pedra no rim, até bater o dedinho na quina da cama. mas nem toda dor pode ser mensurada, medida, explicada. porque existem dores que simplesmente não são físicas, mas existem. e essas, são as mais difíceis de serem explicadas, tratadas e…
enrico pierro 